miércoles, 8 de octubre de 2014

Se busca

Se busca: jefe.
Empresa: tu vida
Disponibilidad: INMEDIATA

Convertirse en jefe en nuestro ámbito laboral ya es un sueño y una aspiración de muchas personas. Dirigir, administrar, instruir, gestionar personas y acciones te da poder. ¡Por supuesto que sí! pues tienes el poder de hacer que los objetivos de la empresa en la cual trabajas o de la empresa de la que eres propietaria se cumplan o no se cumplan. Sin embargo en una plática con una amiga logré entender en toda su plenitud que yo podía ser jefa de mi propia vida, la responsable de mi destino. ¡¡Eso me pareció sumamente emocionante!! Yo podía forjar mi destino. Claro, que no dejaba de ser extraño, después de haber escuchado tantas versiones acerca del destino. Que todas las personas tenemos un destino predeterminado. Incluso yo he aconsejado en ese sentido, que estamos sujetos a lo que nos depare el destino. ¿Te suena conocido eso? El destino pasaba a ser entonces una especie de maldición o bendición, dependiendo de lo que éste nos deparara. Podríamos decir que el destino es la vida que alguien más eligió para nosotros, o lo que la conjunción del universo, los astros, las estrellas y las constelaciones determinan como será nuestro vivir, o es el libro escrito de nuestra vida que todos tenemos al momento de nacer. No es sencillo poder definir lo que es el destino porque no es tangible, y existen tantas versiones de él como personas a las que se les pregunta. Sin embargo, hay una sola cosa clara y es que la educación que recibimos no nos enseña a ser responsables de nuestras vidas, de nuestro destino. Más bien hemos aprendido que nuestra desgracia o alegría está ligada a las acciones de otras personas. Y si no crees basta con mencionar algunas frases que puedes reconocer.

¡Mi vida es un infierno contigo!entonces, ¿Por qué sigues con él o ella?
¡Mi jefe es un patán! ¡Odio mi trabajo!¿Por qué entonces no buscas otro trabajo?
¡Te entregué mi vida entera y ahora me botas!¿Por qué le entregaste tu vida?

Seguramente restarás recordando algún incidente, estarás pensando: Yo no busqué ese accidente, fue culpa de ese borracho que me golpeo. y yo no pudo negar la verdad de ese hecho, no obstante eso fue algo "accidental", pero nuestra vida está más llena de momentos "vivenciales" que "accidentales", si profundizamos en nuestros pensamientos veremos que la mayoría de lo que nos ha sucedido ha sido resultado de nuestras decisiones, sean estas conscientes o inconscientes, y si queremos tomar las riendas de nuestro destino es empezar por asumir la responsabilidad de nuestros pensamientos, decisiones y acciones.

Quizá estarás pensando: Yo no busqué que mi pareja me maltratara, el problema es de él. Claramente él tiene un problema, pero aquí estoy hablando de tu vida, no la de él. Cada un@ es necesario hacerse responsable de nuestras propias vidas. Una vez que tengamos nuestra vida controlada y bien manejada, entonces quizá estemos en condiciones de poder prestarle ayuda a otro. Si nuestra vida es un desastre, ¿Cómo podemos entender a otro que está mal y que necesita ayuda? ¿Con que calidad moral podemos hacerlo si estamos mostrando que nosotros mismos somos una desgracia?.

Es común conocer la realidad de personas que son maltratadas psicológicamente y hasta físicamente por la pareja, muchas veces por años, con hijos de por medio, con una vida que parece escrita por Zola. Podemos escuchar diversos argumentos para justificar esa vida, como: no quiero que los niños crezcan sin su padre, no tengo dinero para irme a vivir sola con los niños, lo amo a pesar de todo, tengo miedo de lo que pueda pasarme sola, etc..., pero seamos sincer@s, quien ha tomado la decisión de mantenerse en esa vida de mierda eres tu. Tu eres quien constantemente piensas en lo desgraciad@ que eres, en la vida miserable que llevas, en que no te lo mereces, etc. Pero lo único que estás logrando con esos pensamientos es seguir condenándote a seguir la misma vida y tus actos van en concordancia con esos pensamientos.

Tenemos un poder que no hemos aprovechado. Y está ahí para ti, para mí y para tod@s aquell@s que queramos tomarlo. Puedes ser el jefe de tu vida y de tu destino. Recuerda que tus pensamientos de hoy, serán los sucesos de tu futuro cercano, eso sí, en la medida de que tus pensamientos sean consecuentes con tus acciones, así mismo como trabaja un jefe comprometido con su trabajo y su personal a cargo, así mismo es como debes trabajar con tu propia vida.

No esperemos más e iniciemos el contrato. ¡¡YA!!

martes, 30 de septiembre de 2014

Inicio

Esta es la transcripción del momento más emotivo de mi vida, y quiero que esta sea mi primera publicación en este sitio, de esa manera el mismo acto marca dos principios:

Hoy es el inicio de una nueva etapa en mi vida.

Hoy he comprendido cabalmente la frase: Solo una vez se da el corazón y lo demás es solo ilusión.

Hoy, ustedes, mis mejores amigos, quiero que sean testigos de mis promesas.

Sofía aceptó transitar a mi lado y permitir que nuestros caminos se junten y por eso, mi amor, el tiempo que vamos a estar fuera de aquí me comprometo a que sea si no el mejor de tu vida al menos si algo inolvidable. Te ofrezco techo, amor y comodidad.

Puedo ofrecerte una casa a orillas del mar donde hacer un lecho con la arena del océano para que te confundas con el sol y puedas hacerte una con el agua y de esa manera alcanzar en forma de nube la altura suficiente para poder contemplar mi felicidad y voltear hacia el cielo para contemplar lo único más grande que tu.

O quizá una cabaña en la falda de una montaña, junto a un río que acompañe tus cantos y lleve tus pensamientos hasta el mar y a países lejanos donde puedan apreciar en plenitud lo que realmente significas para mi.

Quizá prefieras un apartamento en medio del ajetreo de la ciudad, donde tu voz se pueda sumar a la personalidad vibrante de una metrópoli ansiosa de seguir avanzando y puedas ser arrastrada por la vorágine desenfrenada de nuevas ideas y viejos pensamientos.

Te ofrezco un lugar donde la flor se sienta en libertad, donde tu y yo podamos soñar, tu eliges donde.

No te voy a engañar, sabes que bebo el vino de la vida y aun pido más, pero sé que tu como la cigarra tienes alma de juglar y que haces de la experiencia tu guitarra para transitar por el camino de la vida, lo que nos hace los complementos perfectos para hacer frente a los que el mundo pueda poner en nuestro camino. Yo un alma sin freno y sin control, tu un espíritu libre y sin miedos, ¿Qué más podemos ofrecerle a este universo? ¿Existe acaso algún obstáculo que sea imposible de remontar si estamos juntas?

A tu lado soy un cántaro imposible de llenar, ansiosa de beber el universo a través de tus labios, de perderme en la insondable profundidad de tus ojos mientras tu voz me arrulla y acompaña en la exploración de tu piel de neón.

miércoles, 24 de septiembre de 2014

Pensamiento racional

Existen dos modos de pensamiento como todos sabemos. Uno de ellos es racional, lento y costoso. El otro automático, inconsciente, emocional, rápido, muy vulnerable y sujeto a errores. este viene instalado de fábrica y actualizado a la última versión. Lleva millones de años puliéndose y evolucionando sin descanso. El otro, el racional, es demasiado joven aun, no se ejecuta de manera automática y tiene muchas fallas que es necesario ir subsanando.

El módulo emocional y automático es el que nos permite salir corriendo a escondernos sin necesidad de pensarlo cuando en medio de la noche oímos un ruido extraño. Es el que nos permite rechazar automáticamente un alimento que hemos asociado, quizá inconscientemente, con un malestar gástrico. Aunque racionalmente sospechemos que el diagnóstico posiblemente sea erróneo, la mera visión de ese alimento nos producirá nauseas si lo hemos asociado con el malestar. Pero este módulo de pensamiento tan falible es también el que nos ha permitido sobrevivir al ayudarnos a evitar alimentos potencialmente tóxicos sin necesidad de pensarlo (algo que resultaría lento, costoso y a veces mortal).

Pero también es este módulo de pensamiento automático el que nos permite recuperar en milésimas de segundo toda la esencia de la infancia perdida al saborear esa sopa que tomábamos cuando llegábamos del colegio. Es el mismo módulo que indica ante que estímulos el perro de Pavlov debe salivar y ante cuales es mejor no hacer nada.

No importa que este modo de pensamiento sea incierto, intuitivo y cometa errores. Ante la duda se decide, sin pensarlo dos veces, por la opción que presenta menos riesgo. Normalmente es menos riesgoso rechazar un alimento inocuo que ingerir uno tóxico, o que pensarlo durante largo tiempo. Esta estrategia tiene mayor valor de supervivencia. Por eso predomina.

Es también este modo automático de pensamiento el que empuja a las palomas (y a las personas) que participan en experimentos psicológicos a desarrollar la superstición de que es, por ejemplo, moviendo la cabeza a la derecha (o colocándose un amuleto) como consiguen la comida o el premio. Esa recompensa está programada de antemano para ocurrir independientemente del comportamiento del sujeto, tal y como sucedería, por ejemplo, con la danza de la lluvia. Tanto en el caso de la paloma que acaba desarrollando la superstición de que son los saltitos hacia la izquierda lo que causa la entrega de la comida como el del humano que acaba creyendo que teclear 456 es lo que hace que aparezca el premio en un videojuego experimental, es en realidad la simple coincidencia entre ese comportamiento y la ocurrencia del resultado deseado lo que propicia la instauración de la creencia supersticiosa y de la ilusión de estar controlando el entorno.

Existe también el otro tipo de pensamiento. Pensamiento racional, lógico, crítico, correcto. Es el que un robot y un científico darían por bueno. Pero es muy costoso y muy cansado. Requiere pensar, pararse, analizar ventajas e inconvenientes, ver el mismo problema desde varios ángulos. Requiere esfuerzo, tiempo, energía. No puede estar en funcionamiento todo el tiempo. El pensamiento crítico y racional no viene instalado de fábrica, y eso es lo más importante que debemos recordar. Hay que preocuparse de instalarlo y adecuarlo de manera correcta a base de mucho esfuerzo consciente. Pero es este tipo de pensamiento el que nos indica cuando nuestros esfuerzos son vanos, cuando una relación ya está finalizada y nos permite continuar con nuestra vida a pesar de todos los sentimientos que la experiencia (parte del aprendizaje) nos ha dejado.

Debemos dejar que nuestro modo automático nos impulse a correr en caso de ser víctimas de violencia y no nos permita regresar a esa situación, pero también debemos aplicar el pensamiento crítico para determinar cuando una etapa ha finalizado y no seguir con la superstición del amuleto o de los saltitos a la izquierda.

miércoles, 10 de septiembre de 2014

¿Por qué los hombres pueden "dar vuelta a la hoja" más fácil que las mujeres?

Las mujeres solemos acumular en exceso porque nuestra educación/naturaleza nos ha dotado (supongo que uno más de esos "dones" que funcionan más como lastre que como ayuda) de un principio psicológico que nos motiva a necesitar sentirnos necesarias (y no es pleonasmo), y por esa misma necesidad de sentirnos necesarias no podemos soltar nada porque necesitamos probar que somos útiles en todos los espacios afectivos. Eso hace que nos llenemos de cosas como hija, como hermana, como amiga... y en la medida que nos llenamos de cosas esa necesidad de sentirnos necesarias (creemos) se va calmando.

Recientes estudios han mostrado que lo que la mujer tiene que hacer para aprender a "soltar" es centrarse en reforzar su valor en lo que es y no en lo que hace.

Cuando nos centramos en lo que hacemos somos incapaces de soltar nada porque seguimos considerándolo "útil", muchas conocemos a la mujer que no puede dejar de levantar el pantalón del hijo adolescente porque tiene miedo (pánico más bien) de que ese hijo adolescente la evalúe como mala madre, entonces aunque le reviente el hígado (cague dirían los españoles) recoger el pantalón lo hace.

Cuando nos ubicamos en lo que somos podemos soltar sin ningún problema porque sabemos, muy dentro de nosotras, que los que nos quieren, nos quieren por las cosas que nosotras somos, y no por lo que hacemos, porque sabemos que nos seguirán queriendo por lo que hemos construido con nuestra propia identidad.

Es necesario que nos centremos en lo que somos, de esa manera podemos cerrar las etapas de la vida más fácilmente.

martes, 2 de septiembre de 2014

Infidelidad 6

La infidelidad no es algo que ocurra de la noche a la mañana, siempre hay motivos que la provocan y la lista es interminable. Los expertos concuerdan en que la finalidad última es intentar satisfacer las carencias de pareja.

Estas son las 9 razones más comunes según un largo y extenuante estudio realizado en un foro, no están en ningún orden especial:

1. Monotonía

Cuando uno de los participantes de la pareja deja de tener detalles cariñosos y deja de prestar tanta atención al tiempo en común, es normal que quien experimenta esa falta sienta que el amor se acabó, se produce un distanciamiento y empieza a sentir cadenas que rodena el resto de sus días y le ciñen a pasar el resto de sus días en una relación sumida en la rutina y el aburrimiento. Una relación que ha perdido el encanto y en donde cualquiera que aporte misterio, encanto y riesgo puede provocar su fin.

2. Dependencia emocional de los padres

Cuando uno de los integrantes de la pareja tiene una dependencia emocional de los padres, provoca que la otra parte sienta que carece de apoyo y empieza a formarse una necesidad de ser escuchada y atendida. Eso motiva a buscar satisfacer esas insuficiencias fuera de la relación.

3. Nuevas sensaciones

Cuando se apaga la llama de la seducción del enamoramiento y la realidad del hastío empieza a ocupar su lugar, hay quienes necesitan seguir satisfaciendo la necesidad de seguir enamorados. La curiosidad de experimentar nuevas sensaciones y de vivir la aventura es suficiente razón para buscar un episodio fuera de la relación.

4. Sentirse devaluados

Terminado el enamoramiento es necesario enfrentar a la pareja real y delegar a la idealizada a un rincón, pero las conductas de la real no siempre son placenteras en la convivencia y eso defrauda las expectativas. Si uno de los dos abandona al otro para centrarse solo en sus objetivos personales, y no en los de ambos. Si en ese momento se inicia una relación con otra persona que hace que la abandonada/defraudada se sienta más valorada hace que sea elegida de manera inconsciente como nueva compañera. Esto es principalmente respecto a las mujeres, si su pareja no las hace sentirse bellas y deseadas buscan ese reconocimiento en una relación externa.

5. Vida sexual deficiente

El sexo es un elemento esencial en la pareja y si éste es defectuoso, quien se siente insatisfecho tiende a buscar fuera de la relación la satisfacción sexual que no encuentra en su pareja. Si a pesar de sentir un gran amor por la pareja, en la cama no se encuentra nada excitante, es común que surja el deseo de vengarse teniendo relaciones sexuales con otra persona para mitigar el enojo y/o satisfacer sus fantasías sexuales.

6. La pareja lo permite

Se dan casos en que la pareja está de acuerdo en que tengamos relaciones externas, porque es consciente de que necesitamos satisfacer las deficiencias que existen en nuestra propia relación.

7. Amenaza a la libertad

Cuando la pareja es asfixiante o uno de los dos siente pavor perder su independencia y quedar atrapada en una relación ven la infidelidad como una manera de experimentar la libertad.

8. Idealizar a la pareja

Cuando se desea continuar idealizando a la pareja muchas veces se elije como amante a una persona totalmente opuesta para llevar a cabo las fantasías sexuales y mantener a la pareja en el concepto de decente.

9. Poder

Hay quienes por haber obtenido poder, dinero y una posición social consideran que se han ganado el derecho de traicionar la confianza de su pareja.

 

La infidelidad es un síntoma de la serie de crisis por las que atraviesa toda relación de pareja. Si realmente se busca a fondo es posible descubrir que la infidelidad se presenta cuando no se encuentra en la pareja lo que se desea y la relación no satisface completamente las necesidades. Sin embargo, superar la crisis depende de la forma en que existe comunicación como pareja.

miércoles, 27 de agosto de 2014

Infidelidad 5

Folclore y arte

En algunos países de América Latina y en algunas zonas de Europa se usa regularmente la palabra cornudo o la expresión «poner los cuernos» o se emplea el nombre de animales con cuernos o astas para referirse a la persona cuya pareja le ha sido infiel sexualmente.

El origen de la relación se puede remontar a la época de los vikingos, cuando el jefe visitaba a la esposa de uno de sus guerreros solía colgar en la puerta su casco, así cuando el marido llegaba y veía el casco se podía ir a beber con sus amigos presumiendo que le habían puesto los cuernos. Otros autores citan que el origen puede ser una alusión a los hábitos de apareamiento de los ciervos que pierden a las hembras cuando es derrotado por otro macho.

Moliere creo en Escuela de mujeres el término «porter des cornes» como una mofa o insulto. La obra cuenta la historia de un hombre que se burla de los cornudos y se convierte en uno al final. Para Molière existen tres tipos de «cornudos»:

      El «complaciente», quien se alegra de la situación y la presume.
      El «protestatario», quien se queja abiertamente de su desgracia.
      El «juicioso», quien toma el asunto con calma.

Francois Rabelais en Gargantúa y Pantagruel denomina cornudos no a quienes son víctimas de una infidelidad, sino a quien tiene una relación con la esposa de otro.

El cine, la literatura, pintura y música cuentan con muchos ejemplos de infidelidad, y considero ocioso el describir todos aquí, solo a medio de ejemplo tenemos en pintura al pintor italiano Paolo Veronese, creador de un lienzo llamado: «La infidelidad», o a Federico García Lorca en su romance «La casada infiel», o en el cine «La comezón del séptimo año» (dir. Billy Wilder, 1955), y en la música «Me and Mrs. Jones» («Yo y la Sra. Jones») de Billy Paul.

jueves, 21 de agosto de 2014

Infidelidad 4

Biología

En un estudio de ratones se reveló la estrecha relación entre la exclusividad de las parejas y la cantidad de oxitocina y vasopresina en el organismo. La disminución de dichas sustancias podrían traer como consecuencia la infidelidad. Yo soy partidaria de la tesis de que la fidelidad/infidelidad tiene un origen adaptativo: en las hembras vendrían a asegurar mayor protección y recursos para los hijos cuando se cuenta con varias parejas, mientras para los machos aseguraría una mayor contribución genética para la próxima generación.

Hasta donde recuerdo, el único mamífero que es fiel a su pareja es la Orca, y por algo la llaman ballena asesina.

Sociología

En una sociedad patriarcal, donde la mujer es propiedad del hombre (primero del padre/hermanos, posteriormente del marido/hijos), la infidelidad femenina es vista con desprecio e incluso castigada, mientras que la infidelidad masculina puede incluso ser considerada un derecho. Esto debido a que la fidelidad femenina asegura la paternidad y por tanto la herencia de bienes a la progenie ligada a un único varón.

Según algunos estudiosos esta es la razón por la que en este tipo de sociedades prolifere tanto la prostitución.

Religión

En las religiones abrahámicas (judeocristianas e islámicas) la infidelidad es considerada como un pecado. Cabe señalar que bajo estas religiones cualquier acto sexual fuera del matrimonio es considerado como pecado y susceptible de «castigo divino».

En el Antiguo Testamento es vetado el adulterio en el séptimo mandamiento (Éxodo 20:14) y se anima a los esposos a ser fieles a sus esposas, pues no hay motivo para buscar el amor en otra mujer; indicando las consecuencias negativas de hacerlo (Proverbios 5:18-20 y Proverbios 6:27-3).

En el Nuevo Testamento se señala (1 Timoteo 3:2) que el hombre debe ser esposo de una sola mujer, recalcando (Hebreos 13:4) que los cónyuges se deben fidelidad, pero permite que quien se divorcie por infidelidad sexual de su pareja pueda casarse de nuevo sin cometer adulterio (Mateo 19:9).

El Corán considera que el adulterio/fornicación es una razón para repudiar a una mujer así como una conducta que trae como consecuencia el castigo divino (es preciso destacar que un hombre mantenga relaciones con sus esposas no es considerado infidelidad.)

martes, 19 de agosto de 2014

Infidelidad 3

Psicología

Frecuentemente se considera a la infidelidad como uno de los principales motivos de fricción y conflicto de las relaciones amorosas monógamas. Su descubrimiento generalmente trae emociones desagradables como tristeza, baja autoestima e ira para el miembro «engañado», quien en muchos casos suele retirar toda la confianza depositada en la pareja. Aunque es considerada una de las principales causas de divorcio, algunos autores no necesariamente significa el final de la relación. Entre las principales causas que evitan el rompimiento, además de los fuertes vínculos afectivos, se encuentran el temor a la soledad, evitar un daño al otro, evitar problemas a los hijos y no desear alterar la calidad de vida.

Algunos psicólogos estadounidenses señalan que la infidelidad conyugal causa un efecto tan traumático en el consorte ofendido por le significado simbólico de la «aventura» a causa de la mentalidad polar de todo-o-nada que concluye (va más allá de una simple suposición) que una persona es totalmente fiel o totalmente infiel sin cabida a puntos intermedios. Tradicionalmente también suele tener una visión negativa de la infidelidad al ser equiparada con palabras descriptivas como: traición, engaño, perfidia, etc., lo que lleva frecuentemente a la devaluación no de la pareja sino de la propia persona ya que genera dudas sobre el atractivo, la suficiencia y la capacidad del individuo.

Una infidelidad no necesariamente es la causa del debilitamiento de una relación, incluso puede ser el síntoma de una relación ya vacilante, por lo que no destruye una relación.

jueves, 14 de agosto de 2014

Infidelidad 2

Una de las cosas que más me llaman la atención es que la mayoría de las mujeres considera(mos) que solo existe la infidelidad sexual, sin embargo hacemos a un lado otro tipo de infidelidad que incluso puede tener mayores consecuencias, me refiero a la falta de lealtad. En la mayoría de los casos la primera trae aparejada la segunda, pero no por eso deja de causar daño.

Este es un tema bastante complejo por sus orígenes y consecuencias, no creo deba tratarse de manera ligera o envueltas en las emociones inherentes a una traición. Cómo todo acto humano, involucra motivaciones y responde a la disminución de sentimientos de ruptura por los pactos que se han roto. Por lo mismo debe de manejarse como cualquier otro duelo.

Para encontrar la raíz del problema debemos despojarnos de los naturales mecanismos de defensa y la muy común tendencia a justificar nuestros actos, independiente de su calificación.

No es lógico pensar que cuando dos personas se aman y deciden hacer vida en común (supuestamente con intención de permanecer juntos) tengan en mente la idea de ser infieles. Que vayan en contra de sus pactos y más sentidas promesas y pongan en peligro, y quizá acabando, con una relación íntima que surgió y se fundó de forma absolutamente voluntaria y deseada por ambos. Es por eso que debe asumirse la existencia de motivos que originaron las acciones que violentaron la solidaridad mutua.

La tendencia normal es cargar toda la culpa a quien lleva a cabo el acto desleal, lo cual es bastante humano, aunque no razonable ni justo.

Lo apropiado y beneficioso para la tranquilidad espiritual del ofendido, es encontrar los elementos o antecedentes que originaron o contribuyeron a que el ofensor tomara decisión tan perjudicial para la unión establecida, su pareja, y contra si mismo en el aspecto ético y moral (el cual podría no mostrar, pero no puede dejar desatendido)

La falta de lealtad es producto de la acumulación de pequeñas y progresivas insatisfacciones, incomprensiones, faltas de acuerdo, malentendido, inconsecuencias y… monotonía en la relación, que originan y fomentan ambos miembros; eso desencadena la traición que, de haber mediado la atención interesada y cuidadosa del comportamiento de su pareja, seguramente podría haber sido detectada, determinada, y quizás evitada a tiempo.

Es fácil y cómodo achacar toda la culpa al ofensor, sin analizar hasta donde se tuvo implicación en originar, contribuir, aceptar, o no detectar a tiempo las motivaciones que originaron la actuación inconveniente. Lo difícil, aunque conveniente, es aceptar con sinceridad y valentía hasta donde no fuimos capaces de detectar o afrontar el problema oportunamente.

No hay otra posibilidad para sobrellevar o disminuir los dolorosos efectos de la infidelidad, que analizar sus orígenes y el porcentaje de implicación personal, que en su concreción corresponde al agraviado.

martes, 12 de agosto de 2014

Infidelidad 1

(Esta es una actualización de una entrada previa a fin de ampliar la información y proporcionar algunas ligas que puedan ser útiles)

Según Hilda Beatriz Salmerón García y Diana Resnicoff, La infidelidad se refiere, popularmente, a las relaciones amorosas, a corto o largo plazo establecidas con personas distintas del vínculo oficial que a menudo se mantienen en secreto por considerarse como una amenaza a la institución familiar. Aunque de acuerdo con el DRAE el vocablo denota el incumplimiento del compromiso de fidelidad o la falta de ésta. Por consiguiente, puede significar la carencia de lealtad o quebrantamiento de la misma hacia cualquier compromiso moral como la religión, la amistad, el matrimonio (situación que se conoce como adulterio) o cualquier otra relación amorosa o erótica.

La infidelidad amorosa, acepción con la que frecuentemente se asocia el término, es descrita, de manera rápida y sucinta, como la falta al pacto que limita el número de personas involucradas en una relación amorosa o erótica y, por tanto, la prohibición de mantener otras de forma paralela, sean ocasionales o continuas. De forma que, en las relaciones con tradición monogámica la inclusión de un tercero supone una violación del acuerdo, mientras que en relaciones poligámicas se produce al involucrar a personas ajenas al círculo aceptado. Bajo esta definición, ser infiel es romper de forma consciente un acuerdo afectivo o sexual preestablecido para el tipo de relación escogida.

Hace tiempo se publicó en la National Survey of Sexual Health and Behavoir un estudio de la Journal of Sexual Behavior que indica que las mujeres somos más infieles que hace unos años. ¿Es que antes no lo hacíamos o estamos recuperando el tiempo perdido? ¿O ahora somos mas cínicas desinhibidas y hablamos y experimentamos más con nuestra sexualidad?

En los años 90 por cada treinta hombres había nueve mujeres que admitían haber sido infieles, hoy la realidad es otra: por cada treinta hombres hay veinticinco mujeres (monógamos ambos casos) que admitieron haber tenido al menos una relación sexual en el último año con alguien que no era su pareja oficial y admitieron que era seguro que si su pareja se enterase la relación finalizaría.

Pero ¿Qué es lo que ha influido en este cambio?. El dinero (los más ricos son más infieles), el tipo de relaciones (las personas complicadas y/o inseguras son más promiscuos) y la facilidad de acceder por Internet a redes sociales o sitios de citas on-line (conocer nuevas personas) hacen que tener una pareja estable como antes sea más complicado. Cada día hay menos tiempo y oportunidades de hacer amigos o conocer personalmente a otros, estos espacios de citas aumentan las posibilidades de encontrar una nueva pareja o nuevo amante.

A lo largo de algunas entradas intentaré mostrar la infidelidad desde diferentes perspectivas.

jueves, 7 de agosto de 2014

¿Por qué no puedo encontrar a mi príncipe azul?

Creo que ya estoy hasta la madre de amigas y conocidas que se quejan de que no encuentran su príncipe azul y mientras se la pasan quejándose de su pareja sin darse cuenta de que por estar esperando un ideal no disfrutan su relación actual.

Cada vez que conoces a un hombre y comienzas una relación te preguntas si será el hombre de tu vida. ¿Existe de verdad una media naranja para cada uno? ¿Para cada persona existe un alma gemela que es el ideal y eterna? Desde siempre han querido hacernos creer en esas ideas, pero el tiempo se encarga de exponer la falsedad de esa idea y mostrarnos que existen tantos conceptos de amor y pareja como personas hay en este mundo.

Así, mientras más parejas tengas mayores serán las posibilidades de encontrar a esa persona compatible que deberá cubrir el rol de amigo, cómplice y amante a la vez.

Diferentes puntos de vista

Para muchos la pareja ideal no existe, es una idea que se ha escapado del reino de los sueños. Esa pareja imaginaria es necesaria para la satisfacción afectiva de cada uno, pero se debe mantener siempre conciencia de ese ideal solo existe en la propia mente. Tere lleva tres años saliendo con Juan, su relación va excelente, bien encaminada y es satisfactoria, pero no identifica a su pareja como su príncipe azul. El hombre perfecto no existe. Nos empeñamos en ponerle una cara y soñar con él, pero no es así. Yo ahora soy feliz con Juan, pero las personas cambiamos a lo largo de nuestra vida y lo que hoy me gusta quizás mañana no lo soporte y es que eso que nos enamoró al principio podemos acabar detestándolo.

Gerardo tiene en su bio de twitter el reflejo de una realidad que muchas se niegan a ver: Creer en Se amarán hasta que la muerte los separe es vano. Mejor vamos día por día.

En el otro lado tenemos a Luís que dice haber visto en Ana, su esposa desde hace 15 años, a la mujer de su vida. Desde que comenzamos la relación, me di cuenta de que era la persona que estaba buscando. Nos entendemos a la perfección y veo en ella todas las cualidades que para mí debe reunir la que vaya a ser la mujer de mi vida.

Disfrutar de la relación

Creamos o no en la existencia de un príncipe azul que se encuentra a la vuelta de la siguiente esquina, lo que hay que hacer es estar abiertas a cualquier relación. Tenemos que estar desprovistas de ideas preconcebidas a la hora de afrontar el amor.

Hay que disfrutar del momento y dejar a un lado lo que nos deparará el mañana. Las diferentes relaciones que establezcas a lo largo de la vida, te ayudarán a crecer y a madurar y te servirán para valorar aspectos que quizás no habías tenido en cuenta en anteriores parejas. Se trata de aprender de otras personas y situaciones para saber encarar otras nuevas.

Siempre hay algo que aprender y de los errores se suelen sacar conclusiones beneficiosas, aunque ¿Quién dice que sea un error? Hay que probar y probar para saber lo que nos gusta y así quedarnos con lo mejor. Recuerda, de lo único que debes arrepentirte es de lo no intentado.

Mr Perfecto

Por otro lado, no todos los cambios que las mujeres hemos tenido en ingresar en el mundo público han sido positivos, y uno de esos cambios que ha representado un mayor sacrificio es la notoria disminución de la tolerancia y de la construcción de un relación de pareja. Si no puede ser perfecto no estamos dispuestas a aceptar imperfecciones y si no aceptamos imperfecciones, estamos condenadas a quedarnos solas.

Basta una mirada para poder percatarnos que muchas mujeres en sus etapa más productiva (cuarenti...) en su mayoría están solas, ya sea porque están divorciadas o porque aun cuando han formado pareja ya no les interesa convivir nuevamente bajo el mismo techo (sin generalizar, obviamente). Sin embargo las mujeres de una década menos llegaron a esa edad poniendo el máximo esfuerzo en desarrollarse profesionalmente, por lo que muchas están solas, o a lo más con un hijo.

Esto me hace ver que la estructura de familia está cambiando, y si la familia está cambiando también la sociedad lo está haciendo, al menos como la conocieron nuestros padres. La sociedad actual se está construyendo basada en el placer, y la felicidad nada tiene que ver con el placer, según se puede comprobar a lo largo de la historia.

Es necesario hacer el esfuerzo de encontrarnos a nosotras con nuestras imperfecciones para de ahí aceptar hombres imperfectos y desde esa imperfección poder ser felices en la relación de pareja.

martes, 5 de agosto de 2014

¿Existe el amor romántico?

De acuerdo al profesor de la Universidad de Limoges Jean Verdon, el amor, tal como lo entendemos hoy, se inventó en el siglo XII por parte de los trovadores y proponían un arte de amar, el amor cortés, que se convirtió durante ese y el siguiente siglo "en un sistema coherente, aunque dotado de múltiples variaciones". Según el citado profesor, comienza a mostrarse desde esas fechas como un todo, carnal y espiritual, sexual y emocional.

Por esas fechas, Leonor de Aquitania, en una (de tantas) tarde de aburrimiento, junto con su séquito de señoras (igualmente ocupadas) definieron las reglas del amor cortés, entre todas las normas a seguir estaban que no podía existir dentro del matrimonio y que solo podía ser espiritual.

Se me hace lógico que se impusiera que el amor romántico estuviera separado del matrimonio por motivos antropológicos: El matrimonio era una institución socio-económica y política y el amor no formaba parte del mismo. Lo que hace evidente que la exigencia que el amor formara parte del matrimonio es posterior y requería nuevas reglas para poder solventar su limitación puramente espiritual.

El amor romántico ha sido apoyado en occidente por los artistas, pero el último empujón se lo debemos a Hollywood que ha (re)definido las reglas del amor romántico que nos atañe a muchas generaciones y a proporcionado una manera de reconciliar su parte física con la espiritual exportando esa visión al resto del planeta.

Pero lo que motiva la pregunta no es la historia, aunque ella nos sirve para descubrir que lo que llamamos amor romántico es una invención lejos de la realidad biológica del ser humano. El principal apoyo de este invento procede de los métodos de crianza de nuestra cultura. La familia (tradicional) se funda en una pareja heterosexual excluyente (en un bando los padres, en otro los hijos) en la cual en realidad los hijos no tienen cabida (por ejemplo, se les expulsa del dormitorio de los padres, sus opiniones no son consideradas, etc.), por lo que los hijos crecen con carencias afectivas que deben cubrir en la etapa adulta a través de la búsqueda del "amor" que mitigue esas carencias.

jueves, 31 de julio de 2014

Tengo miedo de decirle lo que siento y que se aproveche de mi

El problema que yo veo es que la mujer que no se valora, no es atractiva pero si presa fácil de los desconsiderados y aprovechados. Esa es la razón por la que tenemos miedo de decir cuánto nos gusta una persona o lo que sentimos por ella. Pero eso también le sucede al hombre. La persona ha de valorarse y demostrarlo. Imagina una empresa que sin que existan contratos ni acuerdos empezaran los trabajadores a producir. Al mes los trabajadores exigirían su salario y los directivos le dijeran: ¿Salario? ¿Por qué? Tu aceptaste venir a trabajar sin cobrar ¿Los directivos serían cínicos y se estarían aprovechando? Si. La persona que aceptó trabajar sin contrato ni acuerdo ¿No se valoraba? No, no se valoraba, sin embargo ¿Cómo puede reclamar su salario?. Lo mismo sucede en las relaciones, si una persona no se valora corre el riesgo de irse con el primero que le haga caso, elegir por pareja a alguien que no le conviene y quedarse atrapad@ en relaciones disfuncionales.

Por eso es necesario valorarse, no darse, no ofrecerse ni aceptar nada sin antes haberlo negociado con un@ mism@ y establecer los puntos negociables y los no-negociables, sin haber establecido hasta donde estamos dispuest@s a llegar.

Si lo que se quiere solo es pasar el rato, ligar como se dice por acá, no es necesario tanto análisis y estrategia, pero si se pretende iniciar una relación duradera es necesario saber lo que queremos, como vamos a lograrlo y establecer los puntos anteriores. Una vez establecidos nuestros limites y precio (en el sentido de valor, no pongas a trabajar la parte cochambrosa de tu mente) debemos comportarnos de acuerdo y saber que no nos eligen, nosotr@s quienes elegimos. Esto es el atractivo, y como dijo Xaviera Hollander, ese es el mejor afrodisiaco que existe.

El relacionarse con alguien bajo el concepto lo que ves es lo que hay es la mejor forma (por no decir la única) de ponerle unos cimientos sólidos a la relación. Una persona auténtica es alguien en quien se puede confiar, sin trampas ni dobles sentidos, te dice su verdad y te puedes apoyar en esa persona. Explorar la autenticidad de otra persona es fácil si somos auténtic@s con nosotr@s mismos. Es como hablar un idioma: es fácil detectar si la pronunciación es correcta o no.

Si quieres explorar la autenticidad de ti mism@ pregúntate como piensas de todo en la vida, cuales son tus principios y valores, cuáles son tus valores base (los no-negociables) y en que estás dispuest@ a ceder (los negociables) en general, lo que es sagrado, lo que te hace sentir bien y lo que te hace sentir mal. Es un conocerte a ti mism@ y atreverte a salir con esa visión a enfrentar al mundo.

Obviamente se requiere mucho amor y mucha valentía ser quien verdaderamente un@ es, demostrarle la autenticidad al mundo. Las ventajas son muchas, las relaciones que se establecen son basadas en la verdad, de uno, sobre cimientos sólidos, sin trampa ni malos entendidos, relaciones de alma a alma con el mismo lenguaje. Las otras son relaciones de máscara a máscara como si se tratara de un carnaval donde uno ve la careta pero quien está detrás no es lo que parece. Si te enamoras de esa careta te espera una gran decepción cuando se la quites y muestre su verdadero rostro...

martes, 29 de julio de 2014

¿Magia?

Hoy en la mañana mientras me rasuraba... no, así empiezan las entradas de otro bloguero, es mejor empezar con: "Cuando me levanté..." pero precisamente hoy cuando me levanté aun estaba con el cerebro desconectado después de la faena de anoche...

La verdad es que venía oyendo en el radio a una psicóloga que se quejaba de que los hombres no entienden a las mujeres (y es psicóloga, pobres de sus pacientes). Cómo me niego a participar en polémica de radio preferí poner música, sin embargo no pude dejar de pensar en la cantidad de basura y supuestos que existen alrededor del tema, y como al parecer es una queja que much@s comparten prefiero soltar la diatriba por este medio.

Quizá alguna de estas escenas te resulte familiar, no porque te hayan pasado a ti, quizá te lo contaron, lo leíste o lo viste en una película.

Llega el chico y le pregunta a la chica si quiere ir a comer con él, ella le responde que sí, a lo que:

Él: ¿Y como que se te antoja?
Ella: Lo que sea, no tengo preferencia
Él: ¿Qué te parece una parrilla?
Ella: No, carne no, comí la semana pasada y es demasiado colesterol
Él: ¿Y qué me dices de unas pastas?
Ella: No, pastas no. Estoy muy gorda y quiero bajar de peso
Él: Entonces vamos por unas ensaladas
Ella: ¿Solo ensalada? quiero algo más sustancioso, con más peso
Él: Con más peso... ¿Y como qué?
Ella: Lo que sea, en serio no tengo preferencia...
** Y así pueden pasar hasta una hora

Otra:

Cumplen un año juntos, él le regala una camiseta, ella le reclama por comprar ropa tan grande (a pesar de que es justo su talla) y de un estilo/marca que ella no usa (no importa que tenga el ropero repleto de ese tipo de ropa), al segundo año él le regala un perfume, ella le dice que ese perfume no le agrada, y cuando él le hace notar que es el mismo que está en su tocador ella le dice que piensa cambiar de marca. Al tercer año el le regala la discografía de su artista favorito, mismo que ella dejó de gustarle hace más de dos años (mejor ni le recuerda que hizo que él comprara los boletos para asistir al concierto quedará dentro de tres meses al triple en la reventa la semana pasada). Para el cuarto aniversario, un mes antes:

Él:¿Por qué no vamos a comprar tu regalo? Falta un mes y lo podemos hacer con calma
Ella: Ve tu solo, compra cualquier chuchería, lo que importa es la intención y cualquier cosa será de mí agrado
** Él se queda evaluando la posibilidad de iniciar una pelea y evitarse el regalo.

Estas dos anécdotas no me las inventé, ocurrieron realmente y yo me pregunto ¿Qué demonios creen que es él? puede que los hombres sean divinos, pero no todos son adivinos.

Algunas mujeres creen que su pareja las conoce tan bien que debe saber lo que les gusta y lo que quieren, aunque ellas no tengan ni la más remota idea de que es eso.

A mí cuando me preguntan que quiero comer reconozco haber respondido en varias ocasiones con un Lo que sea, pero al sugerirme uno o dos lugares y yo negarme inmediatamente sugiero yo uno. Quizá ese día no tenga antojo de comida thai, pero estoy dispuesta a ir a comer pizza, por ejemplo. Yo odio me regalen ropa o perfumes, pero porque esas cosas las compro de acuerdo a mi estado de ánimo, puedo comprar una falda y no usarla en cuatro meses o comprar una blusa y usarla hasta que deja de tapar lo suficiente. Soy maniática, lo admito. Los perfumes reflejan mi estado de ánimo y representan o traen a mi memoria recuerdos, por eso no me gusta que me los regalen. Pero eso lo saben mis amig@s y familiares. Pueden regalarme diez veces el mismo libro (obviamente no la misma persona) o el juego de plumas que puede ser el más exótico o el que te venden en la papelería de la esquina, entre otras muchas cosas, solo que no sea ni ropa ni perfumes (un amigo me regaló en una ocasión una caja de herramientas de color rosa, con herramientas del mismo color, no sé usar ni siquiera un par de ellas). No soy nada complicada, o al menos eso creo yo. ¿Por qué algunas chicas son tan difíciles de complacer?

En una ocasión un chico me invitó a comer, después me preguntó que quería hacer y le respondí Lo que sea, me da igual (me arrepentía media frase, pero ya la había dicho), pasé la tarde viendo lucha libre y los "mejores" momentos de una carrera de autos en un bar (y en realidad me divertí bastante, debo reconocerlo). El chico no lo hizo con mala intención, aunque también fue muy literal al interpretar mis palabras. Yo prefiero que sea literal a que se la pase haciendo sugerencias que supone que "serán de mi agrado", así al menos uno de los dos se la pasará bien.

Una de mis más frecuentes respuestas en el foro de relaciones de pareja hacia las chicas es:

Si te interesa no es necesario que esperes a que él tome la iniciativa.

Muchas chicas no se atreven a realizar ningún movimiento o a admitir que un chico les atrae. El creer que si un chico se entera que estamos por el callejón de la cachetadas por él se aprovechará es un mito (y si se aprovecha es porque no valía la pena, pero esa es otro tema). ¿Cómo pretenden que ese chico se entere de que va bien o la regó? ¿Por telepatía? ¿Y si el chico es tímido y no se atreve a llamarnos o mandarnos un mensaje?

viernes, 28 de marzo de 2014

¿Feminista?

Yo me considero independiente, he tenido que aprender ha hacer cosas de machos, tales como cambiar el gas, subirme a la azotea del segundo piso (venciendo mi terror a las alturas) y destapar la coladera después de una lluvia especialmente abundante, componer cosas eléctricas, hacer mecánica a mi auto (incluyendo cambiar una llanta si se me poncha) y todos esos detalles que se supone el hombre de la casa debe de realizar.

Pero no solo eso, aprendí como hacer todos los tramites del auto y de otras cosas que también corresponden al hombre, hoy día he perdido el miedo a muchas cosas, ya no me asusta ni preocupa tener que explicarle al mecánico lo que le pasa al auto, ya no me aterrorizo si una llanta se poncha o si el auto ya no prende en medio del periférico, ya no tengo que pedirle a nadie que instale y desinstale mi tanque de gas, ni tengo que recurrir a vecinos y familiares cada vez que el aire se descompone, aprendí a ser independiente y autosuficiente.

Se lo difícil que es estar sola y tener que pagar agua, luz y teléfono, que duro es tener que hacer que los panes se multipliquen a fines de quincena, mi cansancio era excesivo, mi cuerpo lo reciente e intenta pasarme la factura a la primera oportunidad, sin embargo ya no me preocupo, he entendido que si un problema tiene solución hay que resolverlo y si no simplemente dejar que pase el tiempo y sobre todo perdí esa actitud mediocre en la que las mujeres solemos decir que no necesitamos a los hombres y que somos superiores a ellos.

Lo cierto es que si los necesitamos, pero no en el sentido en el que muchas piensan, no los necesitamos para que cambien el foco, muevan los muebles una vez al mes o para que instalen el equipo de sonido, en ese sentido mas vale maña que fuerza y soy el vivo ejemplo, la necesidad es otra y es de afecto, son ganas de estar con alguien que simplemente este a nuestro lado, no solo para cosas practicas, sino para sentirnos protegidas y amadas, que nos amen tal cual somos, complicadas y obstinadas, que cuando sentimos que el mundo se nos viene encima están unos brazos esperándonos, que podemos comer en compañía, ver TV con alguien a nuestro lado, que podemos salir a pasear y él se hará cargo de nuestra protección y cuidado.

Claro que nos hacen falta, por algo fuimos creados en géneros distintos como un complemento, la naturaleza es sabia y actúa conforme a querer lograr la perfección, siempre, en algún lugar de este mundo hay alguien perfecto para nosotras, en ocasiones no lo encontramos nunca y vamos de hombre en hombre tratando de encontrarlo, en ocasiones somos bendecidas y lo encontramos y nuestra vida es iluminada, ¿como podemos saber que es él? en primera instancia lo sabemos cuando vemos que no es perfecto, que es un ser humano como nosotras y no lo idealizamos, lo amamos como es y lo aceptamos tal cual y él hace lo mismo por nosotras.

Esa mascara de superioridad que algunas mujeres se ponen es absurda, gritándole al viento que los hombres son nefastos lo único que hace es poner de manifiesto su carencia de amor, el no haber encontrado su media naranja, el estar a la defensiva después de uno o más fracasos y esa actitud de soberbia dificulta aún más que el amor entre en nuestras vidas.

Son niñas que se arreglan en exceso, que quieren verse bellas siempre, como modelos de revistas, tratando de poner de manifiesto su feminidad para demostrar que la belleza no esta peleada con la inteligencia, se desviven también por ser eficientes en sus empleos y luchan día a día para ser reconocidas como mejores e insuperables, únicas y necesarias, imprescindibles e indispensables, pero hay una regla a seguir y es que todos somos necesarios pero no indispensables, siempre habrá alguien que pueda hacer nuestro trabajo, tal vez mejor que nosotras, el mundo no deja de girar si nosotras no vamos al trabajo o no nos levantamos a atender nuestro hogar.

Para mi el feminismo es una guerra absurda, una actitud mediocre, es verdad que tenemos los mismos derechos y merecemos las mismas oportunidades que el hombre (aunque esa igualdad realmente va a ser posible el día en que las mujeres seamos gordas, calvas y viejas y aún así nos consideremos atractivas) y se pueden tener en base a algo muy básico, eficiencia, sin necesidad de andar pregonando a los cuatro vientos que somos mejores, cuando alguien es eficiente se manifiesta arrolladoramente con nuestro desempeño, no hay necesidad de auto alabarnos, no hay necesidad de tomar una actitud de agresividad, no hay necesidad de ponernos una mascara de dureza y de que nadie puede rompernos el corazón, no hay necesidad de no querer involucrarnos sentimentalmente por miedo a que nos hieran, una mujer de verdad, una mujer feminista sólo hace bien su trabajo, vive tranquila su vida, ama a su hombre si lo tiene y es feliz, porque la verdadera feminidad es esa, ser autentica, sin falsas posturas, sin disfraces, sin apariencias. El respeto se gana con acciones y no con gritos y manifestaciones sobre lo muy independientes que somos. La mediocridad es para los que no han evolucionado.

Yo soy antifeminista y una mujer independiente que lucha día a día por ser mejor, me gusta sentir que me aman y amar, cuando dejemos de ser feministas habremos realmente conseguido la igualdad y el respeto del genero opuesto sin el cual, les guste o no, no podemos simplemente vivir.

viernes, 21 de marzo de 2014

Manifiesto feminista

Son las 6.00 a.m., El despertador no para de sonar y no tengo fuerzas ni para tirarlo contra la pared. Estoy acabada. Quiero quedarme en casa, cocinando, escuchando música, cantando, etc. Todo, menos salir de casa, meterme en el coche y tener que poner el cerebro a funcionar.

Me gustaría saber quién fue la bruja imbécil, la matriz de las feministas, que tuvo la grandiosa idea de reivindicar los derechos de la mujer, y por qué hizo eso con nosotras, que nacimos después de ella.

Estaba todo tan bien en el tiempo de nuestras abuelas: ellas se pasaban todo el día bordando, intercambiando recetas con sus amigas, decorando la casa, podando árboles, plantando flores, recogiendo legumbres de las huertas y educando a sus hijos. La vida era un gran curso de artesanos, medicina alternativa y cocina.

Y DESPUÉS SE PUSO MEJOR, ¡¡teníamos servidumbre, llego el teléfono,las telenovelas, la píldora, la tarjeta de crédito!! ¡¡Cuántas horas de paz!! Hasta que vino una tarada, a la que por lo visto no le gustaba el corpiño, ni dedicarse al hogar. Vino a contaminar a varias otras tontas que se pensaban rebeldes, inconsecuentes, con ideas raras sobre 'vamos a conquistar nuestro espacio'.

¡¡Qué espacio ni qué la chingada!!

¡¡Si ya teníamos la casa entera!!

¡¡Todo el barrio era nuestro, el mundo a nuestros pies!! Teníamos el dominio completo sobre los hombres; ellos dependían de nosotras para comer, vestirse... Y ahora... ¿Dónde carajos están?

Acabamos muertas al final de cada día, ni hacer el amor queremos, nos duele la cabeza, argumentamos mil excusas por cansancio...

¿¿¿Nuestro espacio???...

Ahora ellos están confundidos, no saben qué papel desempeñan en la sociedad, ¡¡Huyen de nosotras, como el diablo de la cruz, les damos miedo, tanta independencia acabo por hacerlos huir!!

Ese feminismo acabó atiborrándonos de trabajo. Y lo peor de todo, ¡acabó lanzándonos dentro del calabozo de la soledad crónica aguda!

¿Por qué, díganme por qué, Liberación Femenina? ... Sí la mujer sólo necesitaba ser frágil y dejarse tratar como a una reina, y le dió por competir con los machos...¡¡¡AGGGGGGGGG!!!

¡¡¡Miren el tamaño del bíceps de ellos y miren el tamaño del nuestro!!! Estaba muy claro, cada quien en su sitio desde Adán y Eva... ¿Liberación Femenina? ¡¡Mis ovarios!! ¡¡Esto no iba a terminar bien!!

No aguanto más ser obligada al ritual diario de intentar estar flaca como una escoba, pero con tetas y trasero duritos, para lo cual tendría que matarme en el gimnasio, además de morir de hambre, ponerme hidratantes, antiarrugas, padecer complejo de radiador viejo tomando agua a todas horas, y demás armas para no caer vencida por la vejez, maquillarme impecablemente cada mañana desde la frente al escote, tener el pelo impecable y no atrasarme con las mechas, que las canas son peor que la lepra; elegir bien la ropa, los zapatos y los accesorios, no sea que no esté presentable para problemas uno detrás de otro, ¡¡que además ni son mis problemas!!

Todo para salir con los ojos rojos (por el monitor, claro, porque para llorar de amor no hay tiempo). ¡¡Y teníamos todo resuelto!!!

Estamos pagando el precio por estar siempre en forma, sin estrías, depiladas, sonrientes, perfumadas, uñas perfectas, sin hablar del currículum impecable, lleno de diplomas, doctorados y especialidades. Esa reunión de trabajo, tener que resolver la mitad de las cosas por móvil, instalarme todo el día frente al PC trabajando como una esclava (moderna, claro está), con un teléfono en el oído y resolviendo los problemas del trabajo...

Nos volvimos SÚPER MUJERES. ¡¡Pero ellos se quedan con los puestos de jefes y nos dan órdenes!!

¡¡¡BASTA!!!

Quiero que alguien me abra la puerta para que pueda pasar, que corra la silla cuando me voy a sentar, que me dedique canciones de amor, que me abrace con ternura o con pasión, que me mande flores, que me haga sentir valorada y querida. Si nosotras ya sabíamos que teníamos un cerebro y que lo podíamos usar.... ¿¿¿Para quééééééé carajo había que demostrárselo a eeeeeellos???

Ay, Dios mío, son las 6:30 a.m. y tengo que levantarme... ¡Que fría está esta solitaria y grandísima cama!... ¡¡¡CARAJO!!!... quiero que un hombre llegue del trabajo, que se siente en el sofá, que conversemos, que escuchemos música, que disfrutemos de una cena juntos, que me haga el amor, que me haga sentir mujer... porque descubrí que es mucho mejor servirle una cena casera que atragantarme con un sándwich y una Coca Cola Zero mientras termino el trabajo que me traje a casa.

No, mis queridas colegas, inteligentes, realizadas, liberadas... y abandonadas (y lo peor, aun algo jóvenes). ESTOY HABLANDO MUY SERIAMENTE... RENUNCIO A MI PUESTO DE MUJER MODERNA.

¿¿Alguien más se suma??

Superar el fin de una relación 05

Paso 5: Tómate tu tiempo

Se suele decir que la forma más rápida de olvidar a alguien es conociendo a otro, pero no estoy de acuerdo. El típico dicho de que un clavo saca otro clavo suele funcionar, pero el martillazo nadie te lo quita y solo si no te importa el hoyo que queda. Ese dicho solo servirá para hacerte sentir horrible si te acuestas con alguien que realmente no te interesa.
Ignora a tus amigos y sus consejos sobre el tema que la mayoría de las veces apuntarán en otra dirección, y aprende a disfrutar lo que a ti te gusta a tu propio ritmo. Tómate tu tiempo. Es necesario que estés completamente segura antes de dar hacer cualquier movimiento.

Pero también ten en cuenta que eres libre y es tan válido que no quieras saber nada de una pareja durante un año como que decidas volver a conocer hombres al poco tiempo. Puedes hacer lo que se te de la gana sin que nadie te juzgue o te presione por conocer gente nueva. Porque recuerda, y esto es lo más importante, que la única persona que puede hacerte sentir bien contigo misma eres tu.

Relaciones tormentosas

Es bastante más común de lo que a mi me gusta enterarme que en una relación uno de los dos es un agresor/a, lo que evidentemente deja a la otra persona con el papel de agredido/a. Los medios de comunicación se han encargado de hacernos creer que los hombres son en general los agresores y a nosotras nos toca el papel de víctimas, sin embargo esa proporción no es tan dispareja como nos quieren hacer creer.

En el caso de las mujeres, además del sambenito de pendejas víctimas nos quieren hacer creer que somos nosotras las que lo permitimos, antes yo protestaba ante esa insinuación, pero he visto a demasiadas mujeres que siguen el eterno ciclo de "hoy te amo y mañana no, hoy te maltrato y al rato te abrazo" que convierten sus vidas en un círculo vicioso de maltratos, infidelidades y mentiras ("perdóname, eres la mujer de mi vida") a las que luchan por aferrarse como si en ello les fuera la vida.

Voy a compartir a modo de ejemplo lo ocurrido a una amiga de nombre Leo. Ella estaba en medo de una tempestad como la que describí.

Un día su esposo se fue... Se llevó con él todas sus miserias sentimentales... Se fue con otra sin importarle lo que le había dado, lo que había sufrido por él. No le importó los hijos, no le importó lo que la gente pudiera pensar, no le importó nada que no fuera la nueva aventura que estaba iniciando.

La cólera de Leo fue tan grande que empezó a soltar insultos (incluso algunos que estoy segura que inventó), lloraba hasta quedarse dormida y al despertar lo extrañaba y continuaba con la rabia. Convirtió el "¿Cómo pudo olvidar lo que le di y todo lo que hice por él?" en una frase que repetía continuamente. Cuando sus hijos se encontraban en la escuela se dedicó a llamar a toda la familia y amigos para contar lo que el ingrato le había hecho (hasta el gato de la vecina fue receptor de sus lamentos y quejas), esperando que la viéramos como la víctima que se sentía hasta que le recordé que hacía algún tiempo también se había ido y lo había perdonado cuando volvió "por el bien de sus hijos" y porque a pesar de todo lo amaba. 

Leo me juró que esta vez sería diferente, que estaba dispuesta a salir adelante con sus hijos, a no caer de nuevo en la humillación, que ahora solo pensaba en recuperar su autoestima. En medio de la vorágine de emociones le daba gracias a Dios por haber apartado a ese hombre que le "había hecho tanto daño" y a jurar por lo más sagrado que "a ese infeliz no lo quería volver a ver nunca más", que "se arrepentiría de haberla perdido" (y se arrancó con una nueva lista de insultos y llanto).

Un día estábamos tomando un café y de repente sonó su celular, era el número, ¿¿Que hizo??, ¡¡¡LE CONTESTÓ!!!, cuando se lo hice notar, sutilmente, al preguntarle ¿Que chingada madre acabas de hacer pendeja? me respondió que después de todo era el padre de sus hijos, no importa cuanto la maltrataba ni la manera en como minaba su voluntad, la libertad no importaba, y empezó con las excusas y los perdones.

Volvió a dejarse convencer con las explicaciones y las mentiras, se creyó la frase de que "se dio cuenta que no puede vivir sin ti, que tú eres el amor de su vida" y poco a poco regresó con él.

Eso es algo que no entiendo sin importar todo el tiempo que lo pienso. ¿Qué le pasa a estas mujeres? ¿Son masoquistas? ¿Tanto extrañan todo lo que las hacen sufrir? ¿Tienen miedo al abandono y a la soledad? ¿Acaso no lo padecen estando con él? Y más aun, sufren de una soledad mojada en llanto porque las tratan mal, porque les están siendo infiel. Para superar todo esto y poder liberarse deben empezar de cero, deben empezar queriéndose a si mismas, pero les da miedo ¿Miedo a qué?.

Deben descubrir qué quieren en realidad, según como se valoren serán valoradas, porque al final, después de muchos años, se darán cuenta que solo perdieron lo mejor de su vida, robándole la tranquilidad a sus hijos de la misma manera que se la robaron a si mismas, ámense y respétense incondicionalmente, no deben soportar maltrato físico o psicológico, y menos volver con quien se va y regresa con falsas promesas de cambio, si no funciono la primera vez, ni la segunda nunca va a funcionar y el daño será mas profundo aun.
¿Por qué tropezar con la misma piedra?. ¡¡Levántense!!, ¡¡Reconquisten su vida, su dignidad, su tranquilidad!!, ¡¡Nadie lo hará por ustedes!!.

jueves, 20 de marzo de 2014

Superar el fin de una relación 04

Paso 4: Saca partido a la vida de soltera

A pesar de que suena a cliché no por ello es menos verdad. Cuando estás en una relación dejas de hacer cosas que hacías cuando estabas soltera. Por eso ha llegado el momento de reclamar tu independencia.

Por ejemplo, ese corte de pelo que tanto has querido hacerte pero que a él no le gustaba. O puedes fundir la tarjeta de crédito en una tienda en medio de un maratón con tus amigas comprando ropa extravagante. En otras palabras, hacer todo aquello que dejaste de hacer porque existía él en tu vida.

Comienza por decir SI cuando se te presente alguna buena oportunidad, como ir a tomar algo después del trabajo o salir con amigos. Todo eso te ayudará de dos formas: Por un lado te recordará que estar soltera es en realidad muy divertido y, por otro lado te mantendrá tan ocupada que tus pensamientos hacia él se irán disipando.

miércoles, 19 de marzo de 2014

Mejores amigas

Hay ocasiones cuando la miras observas un par de ojos malignos inicuos bajo dos cuernos malvados que amenazan darte un golpe bajo en cualquier momento. Ella podría conspirar contra ti y poner en práctica sus juegos traviesos con tu mente.

Ya sabes de quien te estoy hablando ¿Verdad?, ¡No! No tu suegra y, por supuesto, tampoco de tu madre. Y definitivamente no de esa muchacha de la escuela que sacaba mejores notas que tu en la escuela.

¡Estoy hablando de tu compinche, de tu socias, esa que tu llamas mejor amiga!

Las mejores amigas comparten todo, desde la ropa a los secretos de cada una. ¿Pero es seguro compartir todos los detalles de tu vida amorosa con tu amiga? ¿Pueden las mejores amigas transformarse en enemigas? ¿Puedes confiar a tu amiga todos tus secretos?

Tu pensaste que ella era tu incondicional. Pensaste que ella era tu confidente. Sabías que ella podría permanecer a tu lado por siempre. Pero recuerda, la vida viene con su propia parte de bueno y de malo.

Ahora piensa otra vez.

Hay momentos que sientes que ella es la causa de la mayor parte de los acontecimientos desafortunados de tu vida, especialmente a los acontecimientos referentes a él.

No hay ninguna duda, ella está cerca de ti, pero cuando tienes un hombre en tu vida, tu mejor amiga puede cambiar durante la noche. ¿Nunca te has preguntado qué sucede a esa muchacha tan-dulce que creías conocer? ¿Por qué ella actúa tan rara de pronto?

Es claro, en la mayoría de los casos, cuando llega ese amor de tu vida las entrañables amigas tienden a demostrar su lado amargo. No puedes esperar que todos tus amigos sean eternamente abrazables ¿Porque tu socias debe ser distinta?

Las relaciones de amistad llegan a ser tan complejas que ocasionalmente te encuentras intentando descubrir si tu confidente es tu mejor amiga o tu peor enemiga. En cualquier momento las cosas pueden llegar a ser realmente repugnantes cuando tu y esa muchacha se encuentran ambas a tan solo una pulgada de la yugular de la otra (metafóricamente hablando, por supuesto). Estas relaciones son, en honor a la verdad, enigmáticas.

Aquí están algunos ejemplos clásicos cuando la mejor amiga pasa a convertirse en la peor enemiga.

Compartiendo secretos con las mejores amigas

Tu compartes este pequeño secreto sobre el rapidín en el retrete de la oficina o esa sesión de besos con el hombre de otra con tu mejor amiga. ¡Y bang! Al día siguiente caminas en tu lugar de trabajo y descubres que todos están hablando de ti o te empiezan a gastar algunas bromas subidas de tono y riéndose de manera contenida usando un lenguaje de signos muy explicito. Sabes como se siente. Las mujeres somos bien conocidas como malas guardianas de secretos.

Todo lo que una amigui debe hacer es pedirle a un@ amig@ que guarde el secreto para que este empiece a correr más rápido que el hilo de la media en una entrevista de trabajo. Si quisieras que tu amiga guarde un secreto, no será posible y no hay forma de quejarse más adelante. Lo hace con la sensación de que era su razón de existir el difundir la noticia.

Compartiendo novios, viejos y nuevos

¿Preguntándose si las cosas podrían ser peores? ¡Es posible! ¿Qué tal si tu hombre es el ex de tu mejor amiga?

En este caso, no es más asunto de la incumbencia de ella. Tu no tienes porque saber esa situación con anterioridad, incluso si lo sabías, lo más probable es que te enteraras de los detalles después de haberte enamorado de él. Quizá ya no sea del agrado de tu amiga, pero ella tendrá un arranque de emociones pasadas solo para hacerte sentir culpable.

La opinión general que de ella llega es, "¡tu me lo robaste!" Desafortunadamente, no termina allí. Cada uno comienza a creer en algún momento esta historia. Es siempre una situación incomoda.

En tales ocasiones, ella parece prestar menos atención sobre su felicidad con él aunque no tenga ningún plan al respecto. Las amigas tienen a menudo este problema en manejar las emociones pasadas, aun a costa de perder un amigo. Y bien, ¿sigue siendo ella su amiga?

Superar el fin de una relación 03

Paso 3: Rompe con los recuerdos

La mejor manera de superar una ruptura es intentar vivir la vida con total normalidad evitando los recuerdos constantes que la otra persona motiva a tu alrededor. Esto significa que es el momento de hacer de tripas el corazón (ponerse dura con el amor) e iniciar la limpieza.

la mejor manera de empezar la limpieza es eliminando todo contacto con él, cortar todos los lazos que los unen (o unían): borra su teléfono, elimianrlo de Facebook, dejar de seguirlo en Twitter, bloquearlo en WA... Es muy importante que no exista comunicación entre los dos. ¡¡SIN EXCUSAS!!

También es necesario dejar de revivir la relación por medio de charlas maratónicas con tus amigos. Pensar sobre los días pasados no te ayudará en nada. Por último, pero no menos importante, elimina de tu casa, coche, trabajo todos los recuerdos que tengas de él. Y eso incluye la pequeña foto que guardas atrás de tu carnet de conducir.

Si te sientes incapaz de tirar las cosas a la basura. otra opción es guardarlas en una caja, cerrarla y esconderla en algún lugar de difícil acceso, de preferencia con un candado ruso de prisión y un perro de tres cabezas.

Superar el fin de una relación 02

Paso 2: No te tortures a ti misma

Yo considero que el problema principal al finalizar una relación de manera desastrosa es que empiezas a darle vueltas a la cabeza en busca de respuestas que muchas veces no encontrarás, o al menos no las que te gustaría conocer. Y eso causa que empieces a torturarte a ti misma fantaseando millones de veces sobre las diferentes situaciones que podrían haberse dado o analizando cada detalle de las semanas previas buscando una explicación a la razón por la que se te ha roto el corazón

Entre los cientos de pensamientos e ideas que pasan por tu cabeza los más usuales son:

  • ¿Estará muy estresado en el trabajo?
  • tal vez solo necesita algo de espacio para respirar
  • ¿Habrá encontrado a otra?
Rondarán por tu cabeza, pero no pierdas tu valioso tiempo buscando el por qué del fin de la relación. No le escribas mensajes preguntando por sus sentimientos o pensando si habrás hecho algo mal. ¡¡Hay todo un futuro esperándote!!

martes, 18 de marzo de 2014

Superar el fin de una relación 01

Paso 1: Convivir con el sentimiento

Después de una ruptura se experimenta un sentimiento que resulta horrible, eso nadie lo duda. Ese sentimiento va acompañado por enfado, tristeza, rechazo y el no menos incómodo sentimiento de culpa. Todos esos sentimientos son completamente normales y no hay motivo para que pienses que estás siendo ridícula.

No faltan los bienintencionados que pretenden darte consejos y la tía que insiste que ese sentimiento va a desaparecer porque una es joven o (la que más detesto) que realmente no sabes lo que es un sufrimiento real.

Lo más recomendable es no tratar de ignorar esos sentimientos o enfadarte contigo misma por estar así. Lo mejor que se puede hacer es aceptar que la relación ha fracasado y seguir adelante pasando por esta etapa tan amarga. No tengas miedo de llorar histéricamente, comer helado como posesa o beber con tus amigas unas cuantas botellas de vino. No importa lo que hagas mientras te funcione, será mejor que embotellar tus sentimientos.

Superar el fin de una relación 00

No hay forma de hacerlo más suave, estar enamorada de alguien que no te corresponde es, si no el peor sentimiento del mundo, al menos si es equiparable con el infierno. En un mundo ideal, cuando se produce una ruptura las dos partes se dieran cuenta que esa relación llegó a su fin de manera natural, aunque en este mundo ni siquiera eso significa que tenga que ser fácil.

Sin embargo, aferrarse a algo que ya solo puede hacer daño y que te impide seguir adelante es algo que a la larga resulta en un esfuerzo inútil y a la postre resulta en solo una agonía con un fin predecible. Sin embargo existe una serie de trucos para ayudar a superar esa cuestión que parece imposible.

Esta semana te daré algunos de ellos y si me encuentro con algún otro con gusto lo agregaré a la lista.

viernes, 14 de marzo de 2014

Razones para NO volver a ser esposas

Aún no logro entender porqué muchas mujeres, después de pasar por malas e incontables experiencias en un matrimonio, experiencias que según sus propias palabras las han dejado marcadas para siempre, piensan que de la única manera que pueden trascender sus frustraciones y volver a ser felices, es teniendo a otra pareja y se aventuran de nuevo…

Y sin pensarlo dos veces se entregan de nuevo a un hombre que más tarde no sólo se convierte en su verdugo, sino también en el verdugo de los hijos ya existentes y la vida se les complica más aún.

Muchas son las razones para no casarnos de nuevo, miremos algunas:
  • Pierdes tu libertad de nuevo.
  • Debes servir a un extraño.
  • Tu cama ya no será tan amplia.
  • Tendrás que lavarle sus miserias.
  • Le restarás tiempo a tus hijos.
  • Ya no te podrás arreglar como antes.
  • Tendrás que dar explicaciones de a donde fuiste y porqué.
  • Si tienes más hijos en tu nueva unión, tendrás que empezar de nuevo.
  • Tendrás hijos con diferente apellido.
  • Te verás repartida entre tus hijos mayores y tu nuevo esposo.
  • Muchas veces, sólo te aumentarán los gastos.
  • Si no le gusta lo que acostumbras cocinar, le tendrás que cocinar aparte.
  • Si no tienen la misma religión, ¿te harás a la de él, ¿o él estará dispuesto a unirse a la tuya?
  • Si él tiene hijos, ¿estás dispuesta a cuidarlos como si fueran tuyos?
  • ¿Estarías dispuesta a aguantar las molestias de la ex?
Y para ser un poco más realistas, creo que siempre debemos de pensar que al principio todo es muy hermoso, pensar también que por hermoso que sea, ¿hasta dónde o hasta cuándo estará un hombre dispuesto a hacerse cargo de dos, tres o más hijos, que no son de el? ¿Aceptará el paquete completo? ¿Cuándo empezarán las quejas y los reproches por los gastos que significa, proveer a una familia numerosa?

Vale la pena más que todo lo anterior, pensar en los peligros que se pone a los hijos, (sobre todo nuestras niñas y adolescentes), porque aunque hay hombres y mujeres muy buenos, sabemos y tenemos que aceptar que existen diferentes clases de abusos.

viernes, 7 de marzo de 2014

Privacidad

Después de muchos días (meses) intentaré retomar este blog con una cuestión que al parecer últimamente parece haber crecido, la falta de privacidad
Desde hace tiempo, he visto muchos comentarios en twitter y he oído algunos otros en diversos medios sobre la familia, sobre todo asuntos privados. No es una muestra de inteligencia permitir que nuestra vida privada sea una libro abierto que puede ser consultado (y cuestionado) por cualquiera. Es una realidad que cuando permitimos que nuestros asunto íntimos estén de boca en boca estos pierden calidad y, lejos de ayudar, permite que nuestra vida se vuelve del dominio público y en ocasiones la complica más. Lo que hoy no se valora, en un futuro se lamenta.
No permitamos que todo el mundo se entere de lo que sucede en nuestra vida porque no nos tomarán en serio si cada vez que abrimos la boca vamos diciendo cosas de nuestra pareja, hijos, suegr@s, herman@s ya que nadie le va a dar la importancia real que tiene, además de hacer daño a la familia al permitir que esté de boca en boca de cualquiera. A la mayoría de las personas les fascina escuchar problemas de los demás para luego hacer chismes y burlarse de ellas ya que sienten que de esa manera son mejores en sus propias vidas.
Hay un principio que vale para todas las áreas de nuestra vida: Tus “asuntos” tendrán el valor que tú les des. Si tratas tus asuntos privados como algo valioso y digno de respeto, la gente también las tratará con el mismo valor. Si “regalas” esa información privada, la información se vuelve barata.

Seamos mujeres sabias: aprendamos a guardar nuestros asuntos y, de esa manera, proteger a los nuestros.

¿Tienes problemas y necesitas hablar de ello?

ahí van algunos consejos:
  • Procura que tus asuntos privados no salgan de tu familia. Muy pocas personas ajenas a ese circulo podrán valorar en la medida adecuada la importancia de la confidencia.
  • Si necesitas desahogarte fuera de la familia, escoge solamente a una o dos personas para hablar sobre tus temas más privados. De otra manera tus asuntos corren menos peligro de estar en boca de varias personas.
  • Que la “confidente” que elijas te haya demostrado saber guardar un secreto. No te dejes llevar por la que más interés demuestre por tu vida (que demuestre interés no significa que le importe. Puede que solamente le interese el cotilleo).
  • Habla con gente mayor que tú o personas que hayan pasado por la misma situación. Sólo las personas que han pasado por lo mismo sabrán darle el respeto y consideración que tu problema merece.
  • Puedes tener a muchas amigas y quererlas a todas. Que no les cuentes tus asuntos privados no significa que no sean tus amigas. ¡No caigas en esa trampa!

viernes, 7 de febrero de 2014

¿Amigas?

Realmente estoy encabronada. Se supone que todas las mujeres luchamos por una causa común: el respeto y la igualdad. Se supone que todas nos apoyamos mutuamente para lograr esas metas, entonces ¿Porque cuando una compañera de trabajo recibe un ascenso la miramos con envidia en lugar de regocijarnos con su triunfo?, pero no solo la miramos con envidia, incluso la boicoteamos, criticamos y empezamos a comentar: "Seguramente recibió el ascenso por lameculos", "Se me hace raro que le dieran la promoción a ella si X tiene más aptitudes", "Seguramente mañana nos enteraremos con quien se acuesta" (Comentario que solo demuestra la poca autoestima de quien lo hace).

Esta forma de actuar nos denigra como integrantes del genero femenino. El logro de cualquier mujer es el logro de todas las mujeres.

Cuando a una mujer es reconocida por su capacidad y no por el físico es el fruto de una lucha que ha estado presente desde hace muchos años por la igualdad y el respeto. ¿Entonces porque no podemos alegrarnos por haber logrado destacar? ¿Y si ese ascenso se lo hubiera ganado un hombre?, quizá estaríamos igual de inconformes, pero no haríamos esos comentarios ni dudaríamos de su capacidad. ¿Cómo podemos pedir a esos cabrones que nos respeten si nosotras no lo hacemos?

Debemos estar orgullosas de:

  • Las mujeres que dicen NO a la violencia y salen de una relación abusiva.
  • Las mujeres que son amas de casa.
  • Las mujeres profesionistas.
  • Las mujeres que no se dejan arrastrar por sus circunstancias
  • etc.
Respetémonos como mujeres y mostrémonos orgullosas de los logros de otras mujeres, porque en este orgullo estamos incluidas cada una de nosotras!

viernes, 31 de enero de 2014

Violencia IV

¿Cuántas violencias sufro sólo por ser mujer?
En la infancia no me dejaron ser scout por que eso no era cosa de niñas. Sufrí la adolescencia entera por no comportarme de manera femenina. Por no tener senos. Por no tener cabellos largos y lisos. Desde siempre tuve mi sexualidad reprimida por mi familia, por la sociedad y por los medios. Cualquier cosa que hiciera mal sería motivo para ser llamada inútil.
En uno de los primero empleos escuché que las mujeres no trabajan tan bien porque son incapaces de separar sus sentimientos y sufren de síndrome premenstrual (SPM). En otro empleo mi jefe me dijo que mi cabello estaba feo y me pagó un salón de belleza para arreglarlo y estar más presentada para los clientes. Decidí que no quiero ser esclava de la depilación y soy mirada diariamente con asco cuando me pongo shorts o blusitas sin mangas. He usado muchos maquillajes sólo porque la televisión y la publicidad muestran mujeres maquilladas, y por lo tanto es muy común sentirnos feas de cara limpia. Tu, hombre ¿Sabes lo que es el maquillaje? Hay un producto para dejar la piel homogénea, uno para esconder ojeras, otro para esconder manchas, otro para dejar los cachetes colorados, otro para destacar las cejas, otro para destacar las pestañas, otro para colorear los párpados, otro para colorear los labios. ¿Cuántas veces pasaste tantos productos en la cara sólo porque tu jefe o tu 'cita' te van a ver feo con la cara limpia?
Cuando estoy en el metro procuro un lugar seguro para evitar que alguien me roce. ¿Tu haces eso? Cuando voy a reuniones de familia, me preguntan porque estoy tan flaca, y lo que hice con el cabello y si tengo novio. A mi primo, le preguntan qué está estudiando y en qué está trabajando. En la televisión el 90% de las propagandas me denigran (a pesar de la legislación que pretende evitarlo). Casi ninguna película me representa o pasa el Test de Bechdel. Todas las mujeres son mostradas con ropa sexy, igual que las heroínas que se supone que deberían estar usando ropa cómoda para las batallas. Las revistas me enseñan que el objetivo en la cama es agradar al hombre.
Mientras tu, hombre, comparabas tu pene con el de los amiguitos, a mí, mujer, me enseñaban que masturbarse era muy feo y que si usaba faldas cortas no me estaba dando a respetar. ¿Cuánto tiempo me demoré para librarme de la represión sexual y convertirme en una mujer que le gusta coger? ¿Cuánto tiempo me demoré para para soltarme en la cama y conseguir un orgasmo, mientras varias de mis compañeras continúan preocupándose por si su pareja está viendo la celulitis o el gordito de la cintura y por eso no lo consiguen? ¿Cuánto tiempo demoré para conseguir mirar un pene y coger la luz prendida? ¿Cuántas veces escuché mientras manejaba un “tenía que ser mujer”? ¿Cuántas veces has escuchado un "tenía que se hombre" cuando manejas? Todo eso para, al final del día, ir a cenar a un restaurante y no recibir la cuenta cuando yo la pido, pues desde hace 5 mil años soy considerada incapaz. Y todo eso, para escuchar que estoy exagerando, que ya no existe el machismo.
Eso es un resumen de lo que sufro o corro el riesgo de sufrir todo el día. Yo, mujer blanca, clase media. La negra sufre más que yo. La pobre sufre más que yo. La oriental sufre más que yo. Pero todas nosotras sufrimos del mismo mal: Ningún país del mundo trata a sus mujeres tan bien como a sus hombres. Ninguno. Ni Suecia, ni Holanda, ¡Ni Islandia! En todo el mundo civilizado sufrimos de violencia, tenemos menos acceso a la educación, al trabajo o a la política.
En todo el mundo somos todavía hermanas de Shakespeare.

viernes, 24 de enero de 2014

Violencia III

El privilegio es invisible. Para el hombre sólo es posible ver el privilegio si hay empatía. Intenta imaginar un mundo donde, por cinco mil años, todos los hombres fueran subyugados, violentados, asesinados, limitados, controlados. Intenta imaginar un mundo donde por cinco mil años, sólo mujeres fueran científicas, físicas, jefes de policía, matemáticas, astronautas, médicas, abogadas, actrices, generales. Intenta imaginar un mundo donde por cinco mil años ningún hombre haya sido destacado, en la televisión, en el teatro, en el cine, en el arte. En la escuela, aprendes historia hecha por mujeres, la ciencia hecha por mujeres, el mundo hecho por las mujeres.
En su texto Una habitación propia, Virginia Woolf describe por qué sería imposible para una hipotética hermana de Shakespeare escribir de forma genial como él. Woolf dice:
Cuando leemos sobre una bruja siendo quemada, una mujer poseída por demonios, una sabia mujer vendiendo hierbas... creo, que estamos viendo a una escritora perdida, una poetisa anulada (When, however, one reads of a witch being ducked, of a woman possessed by devils, of a wise woman selling herbs... I think we are on the track of a lost novelist, a suppressed poet.)
Desde el inicio del patriarcado, hace 5 mil años, las mujeres no tuvieron libertad suficiente para ser científicas o artistas.
Aunque el mundo esté en proceso de cambio, todavía existen menos oportunidades y reconocimiento para que las mujeres y las minorías ejerzan cualquier ocupación intelectual. Lectores de una página en Facebook sobre ciencia todavía suponen que su autor es hombre, comentaristas de televisión no consideran las manifestaciones culturales que vienen de las tribus urbanas como cultura de verdad.
Es cierto: Hoy la vida es mucho mejor, principalmente para la mujer occidental como yo. Pero, aunque soy una mujer libre y exitosa, viviendo en una metrópolis cultural, todavía siento en la piel las consecuencias de estos cinco mil años de opresión. Y si quieres ver esa opresión, no necesitas ir a los libros de historia. Sólo tienes que prender la televisión.

Michoacán, 2013. Una pareja es secuestrada en una camioneta. Las secuestradoras se colocaron un dildo con arnés (strap-on) sucio, oliendo a mierda y moho, y violaron al muchacho. Todas ellas, una a una, metían aquella picha enorme en el culo del joven, sin condón, ni lubricante. La novia, pobrecita, intentó hacer algo, pero la ataron y le dieron patadas y golpes.

Al ver la noticia, ¿Te colocas en el lugar de la víctima (que sufrió de las peores violencias físicas y psicológicas existentes) o en el lugar del que vio? Naturalmente cambie los géneros, la violencia real pasó con una mujer.

jueves, 23 de enero de 2014

Dolor

El dolor del alma, del corazón, es el más difícil de asumir y aceptar. Cuando daña, el amor es lo que más daño puede hacer a nuestro corazón. Duele hasta los huesos saber que aquella persona que compartió tu vida ya no está, que ha buscado otra vida donde tú ya no estás. El dolor de un mal amor es el más difícil de borrar, sus cicatrices tardan mucho en sanar.
Porque ¿qué haces cuando te han roto el corazón? ¿Qué haces con esos sentimientos que tienes tan dentro de ti? Te encuentras sufriendo, y esa es la cruda verdad, tienes el corazón destrozado. El amor es frágil, y muchas veces no nos damos cuenta de ello y pensamos que nada malo puede pasar, te sientes feliz y de repente, un día cualquiera te das cuenta de que nada de lo que estabas viviendo ha sido verdad. El desamor duele pero llega, vivirlo te deja cansad@ de llorar, de estar mendigando que te amen… El dolor es un síntoma que genera nuestro cuerpo cuando se ve dañado por cualquier persona o situación.
Es entonces cuando hay que detenerse y decidir lo que harás, ya no puedes estar encerrad@ en tu cuarto, no es momento para estar pensando que todo el mundo es malo, o que todo el mundo siempre te hará daño. Claro que es comprensible que te sientas así, pues te han roto el corazón y ya no confías en nada ni nadie...
Las preguntas vienen a tu mente, te preguntas cómo es posible que tu corazón aún siga latiendo a pesar del daño que te han causado. Pero es así, sigue con nosotros, y debemos tratar de salir adelante. Quizá en soledad no puedas, pero siempre hay personas que te pueden ayudar con estas situaciones.
La vida misma ya es de por sí difícil con todas sus dificultades, con todos sus problemas diarios, creo que nunca se deja de luchar mientras haya un hálito de respiración en nuestra vida.

¿Cómo me enfrento a este dolor? ¿Cómo salgo de esta pena?

Concédete la oportunidad de volver a vivir la vida.
Trata de buscar ayuda, por mucho que destrocen tu corazón seguirás adelante, la vida no es una persona es un conjunto de cosas.
Es difícil, es como un duelo y lo debes vivir como tal, llorar, maldecir y luego levantarte.
No pienses que todos son iguales, hay personas buenas en esta vida, sólo que siempre tendemos a fijarnos en quien no nos conviene.
Si tienes hijos, no dejes que ellos sufran tu dolor, debes aprender a separar las cosas, ellos no tienen culpa de nada.
Levántate aunque te cueste, respira y piensa que si se ha ido de tu vida, no era para ti. Quizás te ha hecho un favor.
Nadie merece que le llores, ¿acaso piensas que él (o ella) sufre como tú?
Si el amor se acabó hay que asumirlo, sólo así empezarás a caminar de nuevo por el difícil camino de la vida.
No catalogues a todos por igual, quien tú habías escogido era mal@, no el resto.
Y por último, ahora mismo todo lo ves mal, todo está negro, pero te diré que nada es para siempre, incluso el dolor.
El tiempo hará lo que necesita hacer, te dará lo que te corresponde… ¿Olvidar? No, jamás se olvida, sólo se deja de extrañar. Pero fue una parte de tu vida y pasó, aceptarlo te dará un gran alivio para poder continuar. Lo peor que puede hacer una persona a la que le han roto el corazón es volver una y otra vez con la misma persona, se convierte en un circulo vicioso que a la larga o la corta sólo te alarga el sufrimiento.
Recuerda que alguien que te ama sinceramente nunca te hará daño y nunca te hará llorar.

martes, 21 de enero de 2014

Cuidando el futuro

Existe un viejo dicho que dice Como trates a tu padre serás tratado por tus hijos, esto es real, incluso más allá de lo que nos gustaría aceptar.

Esto viene a relación porque en estás fiestas me tocó ver a una excelente amiga que siempre se ha distinguido por su amor a su familia (esposo e hijos) le gritaba por teléfono a su madre, y cuando una de sus hijas le hizo notar eso su cara se descompuso y faltó poco para que a todos nos mandara a... China en un cohete (en un cohete, porque si pongo con un cohete no faltará quien pregunte ¿Insertado donde?, y como este es un blog familiar...)

Nuestros ancianos, nuestros padres que un día lucharon por nosotros, dependen ahora de nosotros, ahora nos toca a nosotros poner en practica el amor y la paciencia que un día y a lo largo de nuestra niñez nos enseñaron.

La violencia en el ambiente doméstico se ha enfocado mundialmente, se habla del abuso en el niño y en la mujer incluso, estando ésta embarazada, pero existen otros seres a los que poca o ninguna atención les ponemos, sin embargo es una realidad existente, están nuestros ancianos que muchas veces, sufren de abuso y esto, sólo nos demuestra que el abuso y la violencia, no discrimina ninguna etapa de nuestra vida.

Algunas estadísticas nos indican que en la actualidad, por estilos de vida saludables y avances de la ciencia, se viven o se tiene la posibilidad de vivir más años que en otros tiempos. ¿Pero a qué precio desearía continuar viviendo un anciano que es despreciado y maltratado por su propia familia?

Poca o ninguna atención le damos a los diferentes tipos de abuso al anciano que puede ir desde lo físico hasta lo emocional.

Much@s de nosotr@s tenemos la dicha de tener aún a nuestros padres con nosotr@s, sin embargo no nos damos cuenta que estamos descuidando lo más esencial para su existencia: El cariño.

Si nos detenemos un momento a pensar, nos daremos cuenta que es muy fácil hacer felices a nuestros ancianos, o por lo menos hacerlos sentir cómodos, no nos damos cuenta que no necesariamente el abuso es físico para que una persona se sienta abusada, triste, frustrada, porque mientras un acto de violencia físico, causa dolor, deterioro y enfermedad, el abuso emocional, causa angustia mental, soledad, desamparo y tristeza.

Muchas veces sin darnos cuenta lanzamos palabras hirientes, amenazas, aislamiento y humillación. En los países mas desarrollados, los ancianos tienen la suerte de contar con instituciones llamadas Asilos para ancianos, donde nuestros viejecitos reciben cuidados físicos, ¿Pero a quién puede dolerle o quién se preocuparía de su estado emocional? ¿Quién cuida de su corazón, que una vez se volcó entero, desparramándose en mil ternuras y atenciones para sus hijos?

Recordemos que nuestros padres ahora están viejos y quizá incapacitados para cuidarse a sí mismos, pensemos que un día nosotr@s ocuparemos su lugar y nos gustaría tener los cuidados y atención necesarios y lo que debíamos hacer ahora, es proveer a un viejo aunque no sea familiar, pero lo conoces, contribuir a que tenga una vida con dignidad, tolerancia y amor.

viernes, 17 de enero de 2014

Marita

Mi amiga Marita llegó el día de hoy y me dijo que su pareja la había dejado, que tenían problemas, como toda pareja, pero que el último mes las cosas estaban mejor, que ya hasta planes de adoptar una mascota estaban haciendo... Que ella todos los días tendía la cama, barría y sacudía (trapeaba cada tercer día) y procuraba cocinar por lo menos tres veces a la semana un platillo especial para él.
Marita es una mujer que ha tenido un éxito notable en el área laboral, además está estudiando un post-grado y participa en un grupo parroquial toda una monada la mujer. Cuando camina por la calle más de media docena de ojos la siguen, aunque ella no da motivo para que le falten al respeto.
Si es tan virtuosa ¿Cómo se atrevió ese barbaján a dejarla?, cuando empezaba a tomar aire para empezar a decir de ese güey el güevo (con diéresis y g) y quien lo puso, me soltó la pregunta que le estaba carcomiendo el cerebro ¿Qué iba a hacer ahora sin él?, ¿Que tenía que hacer para que regresara, o para encontrar a otro a quien dedicarle tanto amor?...
Yo solo tengo una pregunta:

¿Cómo consigo una mujer como esta?

Violencia II

Estos días, estaba sentada en la banca de un parque leyendo, cuando de pronto una joven se acercó por el camino. Pasó junto a un tipo que le dijo algo. Ella se alejó y caminó en dirección a mi. Le dije "Buenos días", ella se sentó a mi lado, dijo que el clima estaba delicioso y hablamos un poco. Le pregunté si el tipo le había dicho alguna estupidez. Ella dijo: "Si, pero estamos acostumbradas y las ignoramos ¿Cierto?"

Yo no puedo ignorar eso, pero no sabía (aun no lo sé) como puedo hacerle entender que esa actitud no está bien, que debemos hacer algo para evitar que siga pasando, el ignorar no es una respuesta adecuada porque al no reaccionar ante esa violencia podemos dar la impresión que eso que está ocurriendo está bien y cuando intenten propasarse, cuando en lugar de una frase vulgar nos den una nalgada o se nos arrimen más de la cuenta en el camión, ¿Cómo podemos defendernos? Nosotras mismas estamos ignorando la violencia urbana que nos rodea.